САМАНТА ЮДЖИНА ЛИ
Samantha Eugene Lee

ИМУЩЕСТВО
Волшебная палочка: волос единорога, рябина, 12 дюймов.
Средство передвижения: аппарация, летучий порох, не брезгует общественным транспортом, на метле летает посредственно и предпочитает ее в самую последнюю очередь
Артефакты: кольцо с гранатом для связи с дочерью; портключ в квартиру в виде броши
Домашние животные: филин Люцифер

ИСТОРИЯ

Хотите узнать, как из самого счастливого ребенка вырасти в женщину с целой кучей неоправданных ожиданий? Спросите меня, научу.
Впрочем, лучше пройдите мимо и сотворите себе кумира из кого-нибудь более успешного. Так, небольшой совет подрастающему поколению.
Да, мое детство было счастливым. Лет до тринадцати, наверное, пока папенька, окончательно потерявший рассудок от встречи с очередной молоденькой ведьмочкой, не решил, что мы с мамой недостаточно хороши для его внимания. Конечно, это вам не сиськи третьего размера и не глупый взгляд, удивляющийся всякий раз на слова сложнее "нокс" и "люмос". Так бывает, сию простую истину мне пришлось усвоить достаточно рано, зато теперь, кажется, никакие нелепые отговорки не способны сдвинуть ни единой мышцы на лице.
Отец был ученым, знаете ли. Есть, вернее. Уже вышедший на пенсию, но вполне себе неплохой ученый, выпустивший кучу статей, исследований и в итоге сломавший жизнь и себе, и нам, так неловко попавшимся под руку. Слишком умный для половины его окружения, падок на красивых леди, он ждал, что я пойду по его стопам. Разумеется. Мое попадание именно на Рейвенкло буквально подарило Виену Ли надежду на то, что домашняя библиотека с кучей неинтересных книг о воздействии зелий на организм человека и животных-таки перейдет кому-то по наследству. Отец жаждал видеть мои статьи на первых страницах научных журналов, а я, хоть и была на первых-вторых местах по учебе, не интересовалась зельями совершенно. Мне близка трансфигурация и защита от темных искусств, поле боя, где можно показать, чего ты действительно стоишь, а зельями пусть травятся такие, как папа. Помешанные на науке чуть больше, чем на собственной семье.
Мама относилась ко всему философски. Завидую, если честно, спокойствию ее и мудрости. У меня так не получалось - ни тогда, в подростковом периоде, когда гормоны рвались наружу, ни сейчас, когда можно было и успокоиться, но нет. Отчаянная тяга к справедливости и эмоциональность, доставшаяся от отца, не дают справляться со всем так, как полагается взрослому. Отрешенно. Да, пожалуй, это самое правильное слово.
Вот так же спокойно и философски мама отнеслась к уходу отца из семьи. Мне было тринадцать, и до сего дня мое счастливое детство почти не омрачалось даже необходимостью читать скучные папины книги и помогать ему в домашней лаборатории. Я считала, вообще-то, что у нас все прекрасно, а тут...
А тут третий размер груди и блонд, ну как устоять? Пойму через несколько лет, что никак, в общем-то. Размер, конечно, значения не имеет, а вот блонд..
Так вот, оказавшись в столь неудобном для подростка положении, еще и в переходном возрасте, я, разумеется, повела себя как большинство детей в такой щепетильной ситуации. Пыталась сбегать из дома. Ссорилась с мамой, крича, что это она виновата. Посылала отцу сов каждый день с заунывными письмами о том, как мне без него плохо. Он не отвечал, конечно, предпочитая то ли делать вид, что меня не существует, то ли веря в это на самом деле.
Я выросла, папа. И ничего не забыла.
У меня проблемы с доверием. Знаете, когда очень не хочется кого-то винить, но жизнь сама подкидывает тебе ненужные воспоминания, мол, вот он, топчи его, давай. У меня так и не получилось создать семью, хотя в этом наверняка нет вины отца как таковой. Я просто помню, как плакала мама, и как совы возвращались обратно без ответных писем. Как вздрагивала я всякий раз, замечая в толпе хоть сколько-нибудь похожего на него мужчину.
Я выросла, папа. Не такой, как ты хотел. И за это спасибо кому-то другому.
Я учусь играть на фортепиано, потому что мама просит. Терплю каких-то соседских детей в летние каникулы, потому что все друзья из Хогвартса живут далеко, и общаться получается только с помощью сов. Расту, с каждым годом замечая, как разительно отличаюсь от родителей.
Изумительно спокойная владелица цветочного киоска и почти безумный ученый, старательно забивший гвоздь в крышку гроба семейной жизни. Как вообще могли они сойтись, чтобы позже, через несколько лет на свет появилась я? Не оправдавшая ожиданий ни одного из родителей, разгильдяйка, требующая справедливости, не умеющая вовремя заткнуться. У меня тяжелые отношения с матерью до сих пор, я навещаю ее каждые выходные и старательно обхожу вопросы о замужестве, которое так и не состоялось, и дочери, которую отдала на попечение отца. Да, я отвратительная родительница, еще хуже, чем мог бы стать для меня мой папа, но винить себя в произошедшем уже поздно. И глупо. Посему, остается лишь надеяться, что исправить ошибки прошлого - не такая уж непосильная задача.
У меня нет абсолютно никакого объяснения, просто лучшая подруга, слишком боевая для Рейвенкло, но по воле случая оказавшаяся на этом факультете, решается идти в аврорат. Я же, отчаянно отвергающая науку, не желающая идти тропами отца, соглашаюсь на авантюру просто так, почти забавы ради, и...погибаю. В переносном, к счастью, смысле.
Мне слишком нравится все это, несмотря на то даже, что первые годы состоят исключительно из лекций и тренировок, на которых из нас вынимают всю душу. Я бегаю, отжимаюсь, подтягиваюсь, потею так, что меня можно выжимать, и все это ради того, чтобы когда-то иметь возможность предотвращать преступления. По крайней мере, остается на это надеяться. После нескольких лет, наконец, выпадает такая возможность.
В девятнадцать лет положено быть влюбленными дурочками, даже если до того момента вы были серьезными леди. Николас был хорош настолько, что я почти поссорилась из-за него с одной знакомой. Слишком образован. Слишком знаком с женской психологией. Знал, куда давить, стервец, чтобы точно получить свое.
Это потом я узнаю, что первая моя серьезная любовь, между прочим, оказывается вампиром. Это потом я затыкаю себе рот всякий раз, стоит кому-нибудь завести разговор на неудобную тему. Это потом я, узнав о собственной беременности, молюсь всем известным богам, чтобы ребенок не оказался полукровкой.
Удача мне, конечно, не улыбается.
Я люблю дочь, наверное, не так сильно, как ожидается обычно от матери. Прошлый печальный опыт сказывается все сильнее - никакой семейной жизни, свадьбы и тому подобного, что вы. Просто двое влюбленных, которые внезапно обнаруживают, что вскоре их будет трое. Да, внезапно. Да, я согласна, это кошмар.
Никому не пожелала бы испытать подобного - я почти боялась собственного ребенка, подходя к детской кроватке. Просыпалась ночами, вглядывалась в темноту. Выдыхала десять раз по совету психолога. Чувствовала, что почти превращаюсь в собственного отца, и не могла позволить себе подобного. Она не заслуживала такого. За что? У меня нет ответа.
Мы живем втроем не так уж и долго - Николас в конце концов не выдерживает то ли моего характера (а у него, между прочим, не лучше), то ли отвратительного быта (никто не учил меня поддерживать уют), и сваливает, оставляя на прощание записку. Идеальное завершение, все, как я мечтала. Нет.
Я остаюсь с дочерью один на один, совершенно не представляя, что будет дальше. Зову на помощь маму, она счастлива, и на время освобождает меня от всех обязанностей, чтобы меня как минимум не выперли с работы, как максимум - нервная система окончательно не стала сбоить.
А потом...вряд ли это можно назвать удачей, но в моем случае другого слова не подберется.
Мне, допустим, двадцать восемь. И я, допустим, получаю на задании сильную травму.
Это любопытно, знаете. Видеть, как в тебя летит заклятье, отчего-то не успеть среагировать, а очнуться уже на больничной койке. Дурацкое завершение, казалось бы, удачного дня. Вот только в аврорат мне теперь путь закрыт - слишком серьезен был противник, слишком долго сопротивлялся организм. О "том самом дне" напоминает теперь длинный шрам, тянущийся вниз от левого подреберья. С "того самого дня" мне предлагают работу в другом отделе, а выбора не предоставляют совсем, мягко намекая на отсутствие какой-либо альтернативы. Приходится соглашаться.
Реабилитация долгая. Мама перестает справляться с внучкой, и на помощь приходит отец выходного дня - Николас отчего-то слишком любезен, забирает дочь к себе на время, пока я учусь жить с новой травмой. Мне не обидно, скорее, удивительно, что она согласилась переехать к нему так легко, ведь встречались они едва ли больше трех раз в месяц. Впрочем, рассуждать над особенностями детской психики не было ни времени, ни желания.
А еще через полгода дочь заявляет, что хочет жить с отцом.
Рухнул ли мой мир? Едва ли. Где-то в глубине души я была готова к подобному исходу, находила оправдания для себя, почему провожу с ней меньше времени, задерживалась на работе, давая Нику шанс. И вот, пожалуйста. Когда-то от меня ушел отец, а теперь я лишила свою дочь матери.
Как там, история всегда повторяется?
Отвратительно. Мне не больно, нет. Напротив, куда легче, чем в доме с активным ребенком, к которому я, честно признаться, не была готова.
Теперь у меня есть все возможности для одиночества.
Я, разумеется, навещаю их. Участвую в жизни дочери. Срываюсь при первых же просьбах о помощи.
Строю карьеру и не хочу ничего серьезного. Мне комфортно там, где я есть сейчас, и все попытки затянуться глубже, пусть даже в объятия какого-нибудь красавчика, постепенно сходят на нет.
Возможно, мне действительно не стоило вляпываться во все это - воспоминания прошлого давят с каждым годом сильнее, и моя уже повзрослевшая дочь смотрит будто с укоризной. Мол, видишь, это все из-за тебя.
Я знаю, милая. Прости, что так и не смогла стать тебе хорошей матерью, а не жалкой подделкой, приезжающей два раза в неделю. Прости, что никогда не объясню тебе, почему все вышло именно так.
События, произошедшие с января'28, меняют жизнь на сто восемьдесят. Я не привыкла делить людей на плохих и хороших, не сравниваю кого-то по шкале от одного до десяти, свято веря, что в каждом есть ложка дегтя. Но я всегда за правду. На чьей стороне она на сей раз?
Все, что случилось, страшно. Будущее, в котором нет определенности, всегда пугает, будущее же, у которого нет лидера, которое с каждой секундой может поменять направление, пугает вдвойне.
Дочери восемнадцать. Она не простила меня. Сухо разговаривает, не обнимает при встрече, не поздравляет с Рождеством.
Мне остается только принять, что все произошедшее - то, чего я хотела. Карьерный рост. Свобода от отношений. Ребенок, которого я не очень-то и хотела, не требует ничего взамен.
Но почему тогда так...пусто?

СПОСОБНОСТИ И УМЕНИЯ
Неплохая физическая подготовка благодаря аврорату, умеет вызывать патронуса (журавль) по той же причине. Играет на фортепиано. Знает корейский. Может составить приличный букет из не очень приличных цветов, спасибо маме.
Неплоха в трансфигурации, чарах. Почти ас в боевой магии, но сейчас, в силу работы, использует ее довольно редко.

СОЦИАЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ
За справедливость и отсутствие какого-либо принижения. Ко всем относится одинаково, полагая, что везде найдутся мудаки свои исключения.
Старается быть аполитичной, насколько это возможно. Пока - на стороне власти, но возможно всякое.