Когда Амара узнала, что по осени в Европе празднуется некий Хэллоуин, ее радости не было предела. В принципе, ее радости часто не было предела, ибо на любую неизвестную ей хренотень она реагировала восторженными звуками, которые были нечто средним между простым человеческим "вау" и визгом шимпанзе. Дальше ее поведение становилось все больше похожим на обезьянье, а в конце и вовсе напоминало басню "мартышка и очки" - ей обязательно нужно было попробовать на вкус, покрутить, потрогать, проэксперементировать, и обязательно исключительно на личном опыте, путем познания так сказать.

Поэтому когда Виланд благодушно согласился стать проводником в мир Хэллоуинских традиций, он даже не мог себе представить, что его ожидало. Во-первых, Амара не имеет встроенного переключателя громкости и потише сделать невозможно. А Элиас все-таки вампир, так что для него это все было еще более сложно, учитывая, что переодически Онаи переходила на ультразвук и писк. Во-вторых, как уже говорилось, Амаре нужно все попробовать самой, поэтому весь октябрь она пилила тыквы (и бедным парламентарий вместе с ней; хорошо, что вампир сразу догадался ей подарить набор ножей, набор для карвинга, тесак, топор, пилу и бензопилу еще на всякий случай - правда потом ее отобрал; еще пытался отобрать топор, но Амара не отдала даже слезных мольб, что его нужно вернуть Бруку - все вернет! но только после Хэллоуина). В-третьих, ведьмочке настолько понравилась атмосфера праздниках, что ей, как любой маленькой девочке хотелось поделиться ощущениями со всеми. Тут-то Виланд и совершил главную ошибку - дал ей свою чековую книжку и снял особняк. Хорошо, что выписка из банка приходит первого числа каждого месяца (это Амара предусмотрительно разузнала в Гринготтсе, обналичивая очередной чек, выписанный своей же рукой на коленке перед входом в банк), а то, знаете ли, достать настоящие трупы оказалось ну уж очень дорого, хоть из родной деревни тащи, там они всяко уже не нужны, заебешься могилы копать. Да и Джона Рука она успела обогатить за это время.

Сколько не говорил Виланд, что Хэллуин - это празднник ряженых, и все атрибуты должны быть забавные и фальшивые, Амара от него только отмахивалась: да кому будет тогда интересно и весело, если за милю видно, что скелет из пластика? Ну але, в конце концов, кровушку-то он сам пьет не искусственную и не разбавленную, а почему тогда другим веселье испортить хочет? Поэтому еще в середине октября Амара сделала чек-лист и удовлетворилась только тогда, когда утром тридцать первого вычеркнула последний пункт, высунув язык от городости за свое детище. Вечеринка будет легендарной. В тайне Амара надеялась, что она попадет на передовицу "Пророка" в разделе культурные события под заголовком "Побит рекорд громкости по крикам".

Итак, что же некромантка выбрала достойным для своей первой большой вечеринки в Лондоне? Прежде всего хозяйка должна быть гостеприимной, поэтому сфинкса она не стала ставить на выходе, а засунула на третий этаж и спрятала за ним лепреконское золото в горшочке - ну и огромный запас водки от лешего. Это был большой куш этого вечера. У входа всего лишь остались некромантулы, которые должны были щекотать входящих гостей и опутывать паутиной тех, кто задержится, неуверенный, стоит ли посещать эту вечеринку. Конечно же стоит! По всему дому были рассованы тыквы с угощениями: леденцы с разными эффектами (какие-то просто безобидные перцовые, от каких-то немел язык на добрую четверть часа, а некоторые и вовсе вызывали кровотечение из носа - это была спонсорская вставка от "Всевозможных Вредилок Уизли"), для вампиров - была настоящая кровь, разложенная по пробиркам и подписанная даже по группе крове и последней еде (и алкоголю) того, кто был бак благороден ее предоставить. Для оборотней были выложены сырые стейки на льду - ну и горячий, адский гриль рядом - Амара все-таки была не уверена, как питаются оборотни не в полную луну. У нее еще не было друга-обортня и это было весьма досадное упущение! Даже для призраков Амара позаботилась о своих приключениях (а как же она могла не позаботиться о дорогом Максе, он же обязательно заглянет!): для них она залила целых две комнаты цементом, в котором застыли разные прикольные штуки и послания. Еще Амара пригласила целую плеяду различных артистов: в подвале в бассейне плескался хор сирен, по дому беспорядочно носилась целая стая призрачных собак, пока прирзрачные котики делали то, что не могли воплотить в своей животной жизни: ходили по карнизам и парапетам сколько душе угодно. Парочка полтергейстов запросила баснословный гонорар, но Амара и им выписала чек не глядя - один раз живем, Элиас! Ну и да, конечно же....

Инферналы. Целая маленькая армия инферналов. Трупы были заботливо разложены по гробам и одеты в костюмы самых разных героев - как магических, так и маггловских. Самой Амаре больше всего нравилось соседство Дамблдора и Росомахи. Вообще сначала Онаи думала, что инферналы будут официантами, но оказалось, что поддерживать столько тел одновременно, она не в состоянии, поэтому пришлось умерить свой пыл: абсолютно все инферналы могли двигать верхней частью своего туловища и головой, открывать крышку гроба и пытаться схватить гостей, но только те, кто были недалеко от самой Амары, могли вести себя, так сказать, полноценно: ходить и пугать всех. Поэтому за девушкой постоянно следовала парочка мертвых "личных охранников".

Обустроив каноничный дом ужасов, сама Амара подобрала себе совсем не страшный костюм, она нарядилась в косуху (спиженную кое-откуда), густо подвела глаза и вооружилась микрофоном, который мог сам по себе петь. "Зачетный Вогтейл!" - слышала она не раз за этот вечер и была очень горда собой.

Амара превосходно ориентировалась в доме, в котором практически прожила последние две недели, поэтому она следовала за Дурслем уже минут пять, стараясь не ржать в полный голос, пока он ходил по кругу. А когда тот наконец-то пошел на визг, ведьма юркнула в коридор, чтобы пробраться ко второй двери в комнату. Вооружившись целым набором разных пробирок, она с ноги открыла потайную дверь, выглядящую как портьера:
- Бу! - Амара радостно вытянула перед собой напитки. Только, кажется, присутствующие в первую очередь увидели не ее, а... ну да, ту самую сладкую парочку инферналов за ее спиной, переодетых в капитанов Флинта и Блэйда.

[icon]https://i.pinimg.com/originals/15/9a/d2/159ad28264f52ca9d03724da8949c71b.gif[/icon]

Что им двигало, когда он решил взять во "Всевозможных вредилках Уизли" гель-имитацию Адского пламени и обмазать им весь торс? Исключительно ебанутость. Но так Кавински мог быть на тысячу процентов уверен, что никто больше не явится на вечеринку в похожем костюме. А судя по разговорам, идти в устроенный какой-то некроманткой дом ужасов собирались, нахуй, ВСЕ. Даже Линч, по словам Ленни, планировал припереться. Дар похмыкал и сделал вид, что эта информация ему до пизды, но в магазинчик на Косой все же после тренировки завернул.

Одним из основных их с Проко косяков было то, что они не подумали сначала надеть на К. футболку, а потом уже мазать гель. Когда вязкая жидкость запылала, Дариус заорал — сначала от испуга, потом от восторга: несмотря на синее пламя на коже, он совсем не ощущал жара. Но при попытке натянуть что-то сверху Дар остался с тлеющей тряпкой вместо любимой футболки и был ни разу не в восторге от этого. По всему выходило, что пиздовать на вечеринку ему придется топлесс и ходить там, полыхая и являя собой самую большую угрозу пожарной безопасности. Не то чтобы его что-то в этом не устраивало.

— Будешь адской, сука, гончей, — хохоча, укуренный Проко нацепил на Дариуса обычные красные пластмассовые рожки. К. заржал вместе с ним, решив не разочаровывать друга. Гончие явно не выглядели настолько горячо.

— Да ебаный ты нахуй! АГУАМЕНТИ! — свисающая отовсюду ебучая паутина, цепляясь за Дариуса, загоралась с неприличной скоростью, и очень быстро Кавински заебался тушить мелкие очаги пожаров. Коридор, по которому он прошел, уже представлял собой полностью выжженную полосу, и конца ему пока не предвиделось. Как будто всякой висещей хероты было мало, из ниш то и дело кто-то выскакивал с жутким мычанием, а под ногами попадалось... Что-то, что Дар с руганью отпинывал в сторону. От постоянного шараханья в стороны риск что-то поджечь только увеличивался.

Дальше по коридору он услышал приглушенный визг и притормозил, прислушиваясь. Как раз в этот момент на него решил вывалиться из гроба скелет — Дариус заорал и машинально пнул его по ребрам так, что все кости разлетелись в разные стороны.

— Будешь, ебаная сука, на меня тут падать, — убедившись, что за ним ничего не дымится, Кавински зашагал дальше, когда впереди послышался еще один вой, теперь более... Животный? К. готов был поспорить, что это орет охуевший мартовский кот. Какая мразота заперла здесь кота? Дар поперся на звук, кое-как нашарил дверь, подсвечивая себе собственной рукой, потянул на себя — и успел только разглядеть, что в комнате еще ярко полыхает, когда из стены слева внезапно вывалились два очень хуево выглядящих пирата.

—  ДА ТИ ЕБА МАЙКАТА, ОСТОЛБЕНЕЙ! И ты, курва, Остолбеней! — заорал Кавински, моментально пуляя заклинания. Только когда пираты замерли, он оглядел всех присутствующих — чувака в кровище и с топором в башке, на спине которого и верещал дурниной кот, девчонку в обычной косухе и с подозрительно-красными пробирками в руках, какого-то совсем мелкого пацана  и Линча. Сраного Линча, которому тоже с каких-то хуев пришло в голову нарядиться человеком-факелом.

А потом Дар почуял, что опять воняет палеными тряпками.